还记得去年的这个时候，我还没有离婚，身边随时有他陪着，我可以撒娇，可以任性，可是短短的一年，现在的我不在撒娇，不在任性，甚至学会了把自己的心事藏起来，我必须承认在这段婚姻里我很受伤，可是我也不得不承认他在给我带来伤害的同时也教会了我很多。
离婚后我尝试过开始新的生活，尝试过找新的男朋友，可是他的影子还是在脑子里，有些人背影很像他，有些人眼睛像他，有些人跟他一样是当兵的。
自从离开后我一直在按照他的标准再找男朋友，要么是当兵的，要么是跟他一样的发型，甚至某个动作很想他，可是没有谁是让我有那种怦然心动的感觉，也没有谁能让我有那种想过一辈子的感觉，我知道这样不好，我也知道对于那些真心想和我来往的人来说极度的不公平，可是不知道为什么我一直放不下，好不容易有那么一个人身高、体型各方面都很像他，我以为我和他在一起后会慢慢忘记过去的那段，主要的是那个人也是离婚的，可是谁曾想到，在我们认识没多久他竟然告诉我，我不适合他，其实我知道他心里有个人，可是我很少吵闹，因为他说他希望我成熟些，不要无理取闹和胡思乱想，可是我的忍让和退步换来的是他的一句“不合适”。
我知道一开始我就不该找以前那个的标准在找，可是有一点是真的，我很喜欢那个人，虽然他只是个替身，虽然暂时我不爱他，可是我是真的想和他好好谈下去结婚的，在我看来我们都是有过去，都是离婚的人士，都是在过去伤的很深的人。我以为他会和我一样不想去伤害任何人，也不想任何人来伤害自己。可是仿佛我错了，我可以容忍他的心里有别人，毕竟我没有陪他走过风雨，可是我不想做小三去破坏别人的恋情和家庭，我的婚姻就是因为小三我不得不离婚，所以这是我的底线。而他却让我扮演了这个我最讨厌最痛恨的角色。他不知道在他跟我说我们不合适的时候我是哭着回的他的信息，我承认我这个人滥情，我见不得谁对我好，我会忍不住的把心向那个人靠拢，我会忍不住的以为人家也把我放在心上，我会忍不住的对人家好，人家对我好，我会加倍的对人家好，或许那不是爱，可是我是真的把人家当做心里想好好对的那个人。就这样一段又一段的恋情再见，一次又一次的分手，我还是没有找到那个能陪我的人，前面的那个我真的是用心去对待，也是真的把他放在心上，或许我不是爱他，但我没有骗他。我有那么一刻幻想过我们的未来。可是、、、、、、、、
现在坐在电脑旁边，不知道该用什么样的词去形容自己的心情，纠结？痛苦？快乐？我想都有吧，纠结是我还该不该继续争取之前那个他，毕竟我把他放心里了，可是人家都已经把我拉进黑名单，也跟我说那么清楚了，我继续的话不是犯贱嘛，不继续我又有些舍不得。痛苦是因为我的心里还对前夫有幻想，可是我的家人和他的家人是不会同意我们复婚了，再说人家现在有女朋友，人家跟女朋友过得好好的，我还该等下去吗？快乐是因为离婚那么久我从来没有面面对过自己的心，我一直在躲避，现在因为之前那个的话我终于面对自己的心了，可是我不开心，这不是我想要的。我不明白有些人上一秒还抱着你叫宝贝，下一秒就能说我们不适合？？？？？？？
我是个离婚的女人，我才结婚不到一年就离婚了，我有很多不好的地方，离婚后我一直在努力改，努力做到我能做的极限，努力用心的对待每个对我好的人，哪怕我知道你对我的好是假的，我还是努力对你好，我相信总有一天我能融化那些人的内心，可是我换来的除了一次有一次的伤害。我离婚了，我没有孩子，我还是花季的年龄，我面容不丑，我身材标准，我身高不矮，还是玉溪户口，我就是想找个能够用心对我的人可是怎么那么难？难道离婚的女人就不配拥有幸福了吗？？？难道离婚的女人就要矮人一截吗？？？难道离婚的女人就要受到别人的歧视？？、难道离婚的女人就不能再去用i心的对别人？？难道离婚的女人就只能让别人玩弄吗？？？？
